無題

同事說得對，我們或許有一個目標，所做的、或所表現的，卻是相反，讓我們離目標越來越遠。

很多時候，做一件事失敗了，或所渴望的來來去去也得不到，我們會埋怨為甚麼世界會對自己不公平，為什麼人家所得的輕易，自己卻那麼困難。然而，自己所配備的，和正在做的，其實是否在客觀條件上符合目標呢。

如果有另外一雙眼睛，指出我們的方向有沒有出錯，那多好；如果我們的一雙耳朵，又會真心接納他人的分析和忠告，那又多好。

發洩

終於，為了一件小事，哭了一大場，把鬱悶了很久的情緒發洩出來。

哭的時候，會覺得自己很慘，就哭得更大力更大聲，然後當哭到夠，就覺得自己不慘了，立即向開罪了的朋友們發短訊道歉。

不過哭完了，問題也改變不多少，面對家庭，朋友，情人，我也做得很糟。或許需要些時間調適。

聽歌

心情差時我喜歡亂序聽歌，最好一首吵吵吵，一首慘情，一首輕快，一首純音樂，一首laid back，越不協調越好，最好弄到自己精神分裂為止，那就無暇想些不快事。

牢騷

今晚看Emilie Simon的演唱會，聽電子香頌，是很不錯，不過暫時沒心情記下。中途接電話被怒目相向兩次，一個是印刷廠的電話，一個是我老闆。最後，我兩個電話也聽不清，散場後兩邊都找不到人，懸疑一晚。

身邊的人都看得出我今天心情很爛，對不起，那是無緣無故難以控制的，或許是媽媽的病，或許是和人家相處出了問題，我都不曉得。由我安靜一下吧，很快就會好起來的。

工作牢騷

同一份工幹得久了，對自己的要求會越來越低。很多東西，做慣了，就不會想出更好的方法；以前很緊張自己的表現，希望爭取老闆們的認同，現在他們對我認識已足夠，做得再好，或者做差了，可能變化也不大。

今天午飯時，我告訴負責editing的新同事，其實我對編輯的工作一直也有興趣，只是懂得不多，也不夠水平。她反過來問我喜歡現時的工作嗎？其實我負責這樣行政和安排會議之類的工作，很難說得上喜不喜歡，我真心喜歡的，是這裡的人，在學校裡安靜的生活，跟學術圈子的人相處，看書，沒有撲生意的壓力，但這都不是工作本身，我一直都知道。

我也一直知道自己浸在一塘渾水裡，縱使生活看來多愜意，事實也是一樣。特別在我EQ奇低的日子，更覺渾水裡太難呼吸。

想些開心事

由於今晚心情很差勁很鬱悶，我決定盡量想些開心事來讓自己心情好一點。

我今天應該開心，因為：

1. 我有林憶蓮的歌，每次我難過就會去聽她的「再見悲哀」和「箴言」，用她溫柔婉約嗓子做音樂治療。

2. 我有接龍遊戲，它能令我全神投入去玩，把壞心情丟開一邊。

3. 我有要好的男友，他會耐心的聽我抱怨，然後告訴我「唔駛擔心，你好叻架！」。

4. 我上班的日子其實很愜意，我的老闆總對我客氣體貼；我們幾個女生有空就找好地方吃飯；我和Joyce甚麼也可以談。

5. 我在唸書，每次上課都獲益不少，我的世界從此廣闊了很多。

6. 我昨天去了「活在西九」展覽，有一筒裝載著顏色斑爛又古舊的影像的菲林等待面世。

7. 我在周末買了個小皮包，一條夏天的薄裙子和一雙來配襯的民族鞋子，那鞋子上的繡花很別致。

8. 我又再看米蘭昆德拉，再次為他的睿智所迷倒。

9. 我獲得一對可摺疊的耳筒作為早了三個月的生日禮物，從此音樂回來了。

10. 我在Dorothy的blog上看見她叮囑我要帶些糖果在身邊，乘地鐵也不要靠近月台；Stefanie給我發了email說她的祖母有血糖計可以替我量一量。我的好朋友都那麼像天使那麼體貼。

原來，我今天應該，也實在值得高興！

喝滯了心靈雞湯

我覺得自己，人越大越冷血。朋友們常愛傳來些溫馨愛情親情或友情小品，說實的，我大多數也會把它們刪掉。

記得十多年前心靈雞湯系列風行的時代嗎?繼Chicken Soup for the Soul 1至N集後，再出現Chicken Soup for Mother’s Soul, for Daughter’s Soul, for Sister’s Soul, 總之說得出的人類關係大概都包括了(我懷疑部份故事會重覆啊，那有這麼多感人橋段?)。

覺得心靈特別受感動，是因為感動的場面在生活裡難得，但當這些感動每十多頁紙、每三四分鐘就要來一次，那是會令人(起碼會令我)麻目，反而變得越來越難受到感動。我寧願學習在生活裡好好觀察，感受家人朋友情人對自己的好，從中獲得感動，而不想再多看這些事不關己，甚至也不是真實故事的罐頭式感動。

說回那些電郵，最叫我厭惡的，是「把這訊息傳給十位朋友，你就會得到祝福」，又或者「如果你把我當成是最好的朋友，就把這訊息傳回給我」，朋友之間，為什麼要用幸福來要脅，我當你是好朋友，為什麼要用垃圾電郵或陳腔濫調的故事來證明?我覺得，這實在是很無聊。

放低

「當人人剃光頭，著埋同一件衫，連講野都唔畀既時候，你睇唔到佢個人有冇水準，唔會分辨到呢個有錢，果個冇錢。」七日禪修令他明白甚麼叫放低。

這是曾志偉對記者說有關出家做僧人的感覺。雖然我當然不想剃頭，也不是信佛，可是對這樣領悟的機會，也實在嚮往。習慣太久了，我一眼看人就會猜度他／她人看來友不友善，說話聽起來是幼稚或是有見識。

雖是習以為常，但見著人比自己強，又感到沮喪，見著人比自己弱，又免不了要輕視，對對比比中把自己看得太重，介懷得太多，卻忘了本我，實在是累。

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今天中大開花處處，落花處處，這是一年中最美好的日子，天氣再暖些，木棉樹上的棉絮就會像雪般飄下，在猛烈的季候風中翻飛，想像得到有多美嗎？

信心

那天跟朋友談起對男友的信心問題，她的前度男友曾瞞著她一腳踏兩船去，自此留下了很大陰影，所以對現在的男友很緊張，可是管得太緊，關係不太完滿。

我的前男友一腳踏兩船卻不瞞我，當然那是一樣的痛苦，不過經過那段徹底失敗的關係後，我真的學會了多去相信，少去懷疑。我常常想，前男友坦認自己一腳踏兩船，其實也痛苦的，而阿Q的說，他連一腳踏兩船也認了，我也沒甚麼再需要懷疑他，可是連他分給我的一半時間，我都要浪費來懷疑，拉鋸戰持續了一年，最後他忘了自己的慚愧，反是被我逼得快瘋了。

可怕吧？我也覺得，這卻是個最痛又最直接的教訓，讓我對愛情建立信心。遇上李先生，快快樂樂的談戀愛去，其實在心裡，我曉得天下的男生，會出軌的太多了，所以在開始時已跟李先生說，如果有天他找到誰更好的，那不算錯，不過請告訴我，離不離開，還我決定。這也許很古怪，也許不湊效，但我下了決心，在他開口說變心前，我還是會帶著信心跟定了。

他去韓國後，頭兩天還是有來電，之後就沒有音訊。會是意外嗎？會是結識了大韓美女嗎？我都不曉得，說實的，都是擔憂與懷疑，唯有告訴自己，我得相信他明天就回來，我得在他報平安的一剎，給他一個歡迎的大笑臉，把疑慮都消除，多餘的問題都要收回心裡。

我或許算傻吧，我只想相信，也同樣的被信。（或者明天我就會把這entry刪掉。:p）

網路語言暴力

02年開始寫網誌，那時候我還未曉得甚麼叫blog，我純粹寫給自己看，只有一個讀者。後來隨著BSP越來越多，我走進了blog的公共領域，日記開始有朋友看，有網友看，也有留言回應。那時起我開始見識到網誌言論的威力。

我利用網誌代替我不擅詞令的唇舌，讓我把所思所感都利用文字宣洩出來，還沾沾自喜於這樣的能力，坦白的說，無忌的說，讓我想要傳達的對象，收到我的訊息，那些訊息，有些是鼓勵，有些是傾訴，有些是安慰，有些卻是指責和怨懟，它們都準確的擊中那些指定對象，我則覺得大快人心，我不曉得，那些叫網路語言暴力。

我也遇過他人訴諸於我的語言暴力，沒有回應，只是因為被勸住了，內心委屈，並不是真心的覺得要息事寧人。直到有一天，當我以為自己在討論一些理性命題，卻無意的把好友傷害了。慶幸自己有這樣的好友，坦白告訴我她的不滿，讓我醒覺語言的力量不能再濫用，有一定的禁區不能碰，碰著了，傷害別人，自己難過。自此我不再在網路，對任何會看我blog的人，作出針對性的言論。

經”自我審查”後，言論範圍收窄了，我談的有時跟想談的，相距甚遠，可是我寧願對我不同意的事，不喜歡的人，還是採取尊重的態度，放棄任性的語言自由，以期換取對方的互信與尊重，更重要是，我不想每每攻擊他人後令自己疚歉，不想他日回頭看來，面對不了那個曾經令自己羞恥的我。

我要對自己負責，我想活得坦然正直。